Learn to Be Lonely

    怀旧已经变成一件很无聊的事，我感觉在美国混日子，宏观上一年年过得很快，微观上一天天过得很慢。
    又过了一个Thanksgiving，来纽约的第三个感恩节了，我的角色从新闻系学生变为教育系学生再变为老师，宏观上很顺利，微观上很挣扎。

    已经听腻了“有份工作就不错啦，知足吧”这种大道理，也懒得抱怨了，每天早上起床的时候不想上课，每到星期一就想辞职，但不辞职是因为如果我有力气写辞职报告，还不如用这点力气去上课，既然还能上课，又何必辞职——我就在这个愚蠢的循环里绕来绕去绕不出个结果。
    回国倒计时开始，12月11号上完最后一节课（当然很有可能是开完最后一个party）12月12号上Continental的飞机（这次不用在韩国转机等上4个小时了）12月13号到上海。
    我只有两个星期的假，在上海呆两个星期后又要回纽约了，中间还要去宁波住几天。时光荏苒，我已经不是那个叽叽喳喳爱八卦的狗仔队了，没啥爆料就少无病呻吟，只希望一切都顺利吧。

    这是我在纽约的第三个Halloween了。

    2007年的Halloween，我在新闻系苦苦挣扎。那天上午正好是魔鬼采访写作课，我们一整个班D线一路坐到Coney Island写关于Nathan hotdog的feature，我写不出，因为我连菜单都读不全。两年后，当在我Manpower教阅读时，正好上到一篇关于Nathan hotdog的阅读，浑浑沌沌间，恍如隔世。

    2008年的Halloween，我在Frank那里打短工。那天在Barney Building疯了一天，笛笛扮成吸血鬼，Debra扮成小红帽。少岚那时也在，下班后她拿了件大衣到我家让我帮她纽子重新钉一遍。我一边钉，一边和她聊毕业后的打算。谁想到半年后，我们就天各一方……

    2009年的Halloween，我已经被工作折磨得麻木了。付出的是生命中几乎所有的快乐，换得的只是一点点工资，我终于明白了英语里的工资为什么要叫compensation……Anyway，如果所有得到的只是钱的话，那我只能用钱来“补偿”自己的不快乐——买一件costume挂在家里闷骚一下，让自己哑然失笑。

 

    上课上到一半，忽然气喘不过来，眼前一黑，晕倒在地上。
    醒来的时候，已经被扶到椅子上，周围挤满了学生在叫我的名字，有人狠掐着我的人中，有人在捏我的手臂，还有人在我脸上擦风油精。
    后来有人告诉我：我晕倒了整整三分钟。
    在医院里做心电图、抽血的时候，我以为我会哭，但却哭不出来——我这是怎么了？

    最近遇上了结婚高潮，特别是当Tina同学Memorial Day前夕领证后，我光荣沦为CMP最后一个单身女人，大家开始为我这个剩女的个人问题着急了。
    我还是这句话：剩了就剩了，缘分没到，宁可单着。不能因为需要陪伴而随便找一个，否则将来后悔起来比现在更难过。
    我承认自己说这句话的时候比做起来要轻松得多——其实我也害怕长假，一到假期，Tina就扔下我甜蜜去了，很多人都拽着另一半去度假，而我不得不盘算着怎么一个人度过漫长的几天。想当初选择周日加班，一方面是为了点小钱，更是怕一旦闲起来管不住自己，开始一段错误的感情。一个人空下来又遇到感情脆弱时，就容易将就、容易犯错误，所以我自欺欺人地从根源上杜绝自己犯错的机会。
    有时候别人调侃说我在“贬值”，听着很刺耳。有时候也会很没出息地想：也不是没人追，不如将就一下试试吧，即使不成功，至少这段时间可以麻痹自己。但有理智的人是不会这么做的，这是对别人的不公平，更是对自己不负责。
    剩了就剩了，如果不能遇到一个合适的，别说24岁，哪怕42岁了，我仍然不想对不起自己的感觉。有时间自怜自艾，不如找点事情给自己做做。工作也许不如爱情能给你心跳的感觉，但至少能保证你有房子住有饭吃；沉浸在失落惆怅中不能自拔，不如学点东西；眼红别人的成双成对，不如把时间用在自我完善上，下班后去练练钢琴，周末去游泳，有时间把日语学学好，都比浪费时间有意义得多。
    也许哪一天，他就出现了。也许他会遗憾错过了我最花样的年华，但他拾起虽零落却香如故的花瓣——到那时，再与我相见恨晚。

    牺牲的是每天早出门五分钟，得到的是：

    1、从full size bed升级到queen size bed，从此远离从床上摔下去的危险。

    2、从一个书桌升级到两个书桌，一个用来放电脑，一个用来放香水。

    3、从一个closet升级到两个closet，一个放夏天的衣服，一个放冬天的衣服。

    4、从一个窗升级到两个窗，一个用来看风景，一个用来跳楼。

    5、从共用冰箱升级到自己有一个小冰箱，虽然冰箱里只有矿泉水。

    6、从没有电视机升级到客厅两个电视、卧室一个电视机，一个用来巩固英语，一个用来重温中文，一个用来听西班牙语折磨耳朵。

    7、最爽的还是客厅里一排排的书，身为“犁书，如果再不好好犁书，大家都快忘记我的中文名字了。

 

    对事不对人地说，我向来是挺看不起要回国搬运老婆的男人，且不提优秀不优秀，在美国找得到找不到，就凭回国休假的那一两个月，大面积见网友，全面撒网重点捕捞，然后领个红派司把女孩搬运过来做老婆，你觉得这种爱情可靠吗？

    总是有人会说：不孝有三，无后为大，感叹自己年龄到了，就是想娶个老婆回家。这和孝顺不孝顺真的没关系，娶老婆不是完成任务，带一个姑娘回家总比一个不带或者带一群姑娘回家要好。但为了完成任务随便找一个，害了那些一心想出国的女孩子，害了自己，对爸妈而言则是比无后更大的不孝。

    废话不说了，转帖：

 

    回忆这东西真的很奇妙，当有一丝往日的东西沁入你生活时，所有的记忆仿佛都藕断丝连地被牵出来，如决堤般挡不住。今天有学生和我说下星期想学那首Sealed with a Kiss，我整理歌词的时候，当熟悉的旋律在MP3中响起，我恍如隔世地想到了那首歌背后的故事。
    下班前，我把这个故事告诉了芳懿，一个关于初恋的故事。
    刚认识他时，我随口问他：“听过Sealed with a Kiss吗？”
    “没有。我去下载了听听哦。”

 

   Though we gotta say good bye for the summer
    尽管我们这个夏天不得不分开
    Darling, I promise you this
    亲爱的，我答应你
    I'll send you all my love, every day in a letter
    我会每天给你一封信，承载着我的爱
    Sealed with a kiss
    以吻封缄
    .......
    Oh, let us make a pledge
    让我们一起约定
    To meet in September
    九月份再见
    And sealed with a kiss
    然后以吻封缄

 

    后来那个离别的夏天真的到来了——他要去欧洲两个星期，而我在上外的英语夏令营当了一个月的班教。当他回上海时，我收到了整整十四封信，每一封信的结尾都是：sealed with a kiss.
    芳懿听到这里就责问我：“对你这么好的男人，你怎么没抓住呢？”
    是啊，年少轻狂，怎么懂得真爱的来之不易呢？
    他会陪我去吃麻辣烫，虽然他不吃辣；他陪我去考托福，虽然他根本不想留学。
    每个学期我拿了奖学金，他都会拉我请客吃必胜客，虽然每次吃完饭他都坚持付账。
    他敢在我拿到驾照之前把他的红色雅阁借给我开，我开得歪歪扭扭，他还在旁边面不改色心不跳地讽刺我大有进步。
    我至今都想不起来我们什么时候分手的，好像从没有提过分手，就是渐渐疏远了，但我们一直是朋友。去年我回国的时候，和他为了一个MP4发生了一次不大不小的争执，他对我说的最后一句话是：“你到美国后变了，变得冷漠而不近人情了。”
    我是变了，我痛恨自己的迷失。
    写这段没头没脑的话，没任何意图，只是抒发一下感慨，仅此而已，仅此而已。

 

 

 

 

 

    我一直坚信我的天赋全部都给了音乐，因此在画画方面我是个彻头彻尾的白痴，任何素描国画油画哪怕是漫画对我而言都比登天还难，直到今天去DYCD参加ESL教师的培训，我才捡回了一点点自信。

    以下是我在培训课程做的作业，用自己设计的comic strips教ESL也挺有趣的，下星期拿学生们小试牛刀，嘿嘿~~

 

 

    我一直觉得，我在美国的故事波澜不惊，没什么好说的。直到有一天，某小朋友对我说：“姐姐，把你在美国的故事都回忆一下吧，我觉得你经历了很多诶！”我才幡然醒悟，趁着长周末不用出去背猪猡，把自己来美国两年的点点滴滴都记录下来。
    2007年8月6日，我第一次踏上美国，但是和大多数人不一样，我的第一站不是自己的学校，而是另一个海岸的旧金山。从这点上就可以看出，我来美国其实不全部是为了读书，相反，玩性很重的我，想去美国的各大城市转转，不枉此行。大四那年闲着没事，我21年来第一次做家教，认识了一个在旧金山开公司的single mother，她邀请我到旧金山住一个月，她负责吃住，我负责帮她带3岁的儿子。于是，我在22岁生日前一天，神兜兜地踏上了美联航的飞机。
    在旧金山我过得不是很开心，毕竟我不擅长带小孩，尤其是一个被宠坏的小男孩。两个星期后，当那个小男孩在我身上踢出了几个乌青块，我的委屈终于爆发了。为了不给那个single mother难堪，我借口去看同学，买了张机票不顾一切地逃到了洛杉矶，在Andy同学的帮助下，混进了UCLA的女生宿舍住了四天。
    回想在加州的一个月，我非常感谢Andy，是他在洛杉矶陪着我逛了好莱坞星光大道，陪我玩遍了Universal Studio的所有过山车（虽然下来后他上吐下泻），还和我倒了几趟车去Santa Monica Beach用沙子堆城堡。后来我去机场的路上，Andy忽然对我说：“Lishu,我们还会见面吗？”我告诉他一定会的，虽然我自己心里也很难过。当然，我们后来在上海见了一次，又在纽约见了一次，这是后话了。
    从洛杉矶回旧金山不久，我就要去纽约大学报道了。整个加州给我的印象就是：很温暖，很干净，很明媚……但我总觉得自己在挣扎，因为语言，因为生活习惯，因为那种漂泊不定的归属感。旧金山到纽约的飞机上，我其实心里很怕，不知道纽约会不会和加州一样让我迷失，后来我才知道，加州的那种挣扎，只是一切痛苦的序幕。
    飞机降落在纽约La Guardia机场，我在降落前抓拍到了日出后的纽约，画面定格在2007年8月30日的清晨。
    那么多的不顺，一下子向我涌过来——通过朋友找好的房子，原来能破成这样，根本没法住人，我拿起箱子就走人，在纽约的街头无家可归；由于到学校晚了，注册、办学生证、选课、买课本、办手机、开银行帐户、买电脑，别人一个星期完成的事，我用了一天全部做完；去Union Square买书，摔了一跤，膝盖肿到不能走路；UPS把我的课本给寄丢了，由于英语不好，我给NYU bookstore和UPS打了无数电话楞是没打出个结果，双方责任推来推去，眼看都上课一个星期了，我连书都没法看……
    如果说膝盖肿了能去医院，书丢了可以再买，这些能用钱解决的事都是小事，那我的last straw来得这么猛烈，让我几乎崩溃了——开学两个星期左右，Reporting New York program因为写作原因劝退了一个台湾女生。作为Reporting the Nation program里唯一的一个国际学生，我的直觉告诉我：下一个就轮到我了。果然，新闻专业的那个参加过朝鲜战争、痛恨亚洲人尤其中国人的无良教授，每天都把kick you out放在嘴边，时刻提醒我——现在我还能留在这个专业是因为他一直在“暗中保护我”，如果我惹他不高兴了，他马上就能把我踢回大洋彼岸的”Red China”。我竟然没有胆量和他争辩，我所求的，只是能平平安安度过这个学期，再度过之后的学期，然后顺利毕业，拿着NYU的文凭回国。
    那段时间，我不知道多少次晚上在噩梦中惊醒，醒来的时候，胸口疼得厉害，枕头都是湿的。同时我反反复复梦见上外的1029寝室，还有那段无忧无虑的本科时光，可我知道自己再也回不去了。
    有一天晚上下课后，大概是9点多样子，我一个人在等地铁，当地铁开过来的瞬间，灯光照得刺眼，我脑子里升起了一个念头：跳下去吧，从此就解脱了……
    至今想起这段，心有余悸。
    2008年11月，我迎来了人生的转折点。那是一个星期日晚上，我踌躇了整整三个小时，然后把修改了十多遍的Email发到了教育系主任Frank的邮箱里。我想：如果被拒绝了，反正他也不认识我，不算多丢人；如果能被录取……这种幸福，实在是我不敢想象的。
    那是一个转折点，一年多后，我和Frank谈起我们当初第一次见面，我认真地告诉他，当初他几乎是救了我的命，他却一头雾水。是的，这就是天意，你以为你做了一件不经意的事情，却改变了别人的一生。
    拿到录取通知之后，我如释重负。我们新闻系最后一次聚会是去Newark看城市规划，那个新闻系的教授很high地说：我们下学期会经常来这里采访。我却靠着车窗玻璃，看着窗外明媚的阳光，心如止水。
    再见了，新闻系。再见了，我的记者生涯。
    2008年的冬天很温暖，我在憧憬中度过了那个寒假。我去了华盛顿看了很多博物馆，又去佛罗里达看米老鼠和Key West，回纽约的时候，还顺带给自己暑假找了一份去北京、香港和曼谷免费旅游的肥差。
    2009年的春季开学了，虽然好心的Frank给我转了8个学分到教育系，但面对教育，我是一张白纸。我第一次如饥似渴地读Chomsky和Kreshen的二语习得理论，那是一种发自内心的渴求，因为我真的想学好这个专业。同时，为了结束这种只出不进的日子，我想找一份on campus job，顺便能办SSN。一开始眼高手低，总是找薪水高的工作，碰了几次壁才知道国际学生要找TA/GA是多么不容易。于是我决心脚踏实地，在图书馆找到了一份时薪7.5刀的工作，一周工作20个小时。
    据后来一个在图书馆工作的小师妹说，图书馆的老板一直感叹我是她见到过的读书最轻松的学生，每天都要工作4、5个小时，晚上上课，考试居然还都是A。她只是不知道我在新闻系的挣扎罢了，我心里如是想。如果说新闻系是一场苦难，那也是一份经历，熬过了，以后所有的事情都是那么简单透彻。
    2008年5月中旬，我从JFK机场离开了纽约，飞回我的故乡上海。这次回去其实不是为了看爸妈，而是身兼了两份overseas program的工作——一份是给University of Miami的新闻课程做program coordinator，一份是给Frank跑腿。短短2个月，我从上海窜到北京，再窜到香港，再窜到曼谷，再窜到西安，顺带还去了上海周边的几个城市。当然，我也了结了一个萦绕已久的心愿——在上海吃一顿麻辣烫，放很多很多的辣椒，辣到我泪流不止，我也不知道是为什么。
    2008年7月31日，我的悠长假期结束了。那天中午，爸爸妈妈一起送我去机场，结果爸爸开错了路，眼看着飞机就要赶不上了，爸爸说：“赶不上才好呢，你就可以不走了。”后来到了机场，我和爸妈告别后进安检，保安说我箱子里有可疑物品，硬是打开我的箱子检查。检查完了，我看见妈妈从外面冲了进来帮我整理箱子，她一边整理一边说：“这箱子是我整理的，只有我放得回去。”当妈妈帮我把箱子拉起来的时候，我想我是哭了。
    顺带说一句，其实那时候Frank已经提起过会给我在CMP找工作，所以那次走，我也知道一旦开始工作了，下一次回家的计划就渺渺无期。但是爸妈是为我骄傲的，因为他们所有希望的只是我在美国平平安安，最好还能顺利拿到NYU的文凭。至于我能在美国找到工作，他们从没奢望过。
    回纽约后，我又在图书馆做了一个月。暑假里允许一周打工35个小时，我每天7个小时泡在图书馆赚钱，周末就去东北部的各大城市玩。直到有一天，我收到了Frank的邮件，说他决定雇我做TA，一周20个小时，每小时15刀。
    最后一个学期，我只剩下两门课的，剩下的时间，我就一直在Frank那里工作，没事还会加加班，帮他剪一段漂亮的DV，或者设计贺卡，或者教他用PPT。久而久之，Frank误以为我是个勤奋的人，给我介绍工作时估计说了不少好话。当然，希望越大，失望越大，我现在的老板一定对我心灰意冷了，我也在失败中渐渐明白——其实不是我工作能力强，而是这世界上只有一个老板会欣赏我，那就是Frank。记得最后一天工作结束后，我和Frank道别，他对我说：“我再也不会让别的assistant坐在我的办公室了，因为没有人能超过你。”那一刻，我相信那是真心话。
    我几乎是哽咽着毕业的，那种心情，既不是离开上外时的那种对未来的憧憬，也不是离开新闻系时的解脱，而是一种不舍。我一直相信，在NYU最后一个学期的好日子，是我用第一学期的痛苦换来的，命运就是这么公平，你苦过了，自然会甜一下，然后，继续苦一下。好日子终将结束，吃完了最后一顿farewell dinner后，我带着Frank送的礼物，连滚带爬地开始了人生第一份工作。
    曾经幻想过在CMP的工作就是在NYU工作的延续，我会一直这么顺利下去，所有的人都会很疼爱我，对我的错误宽宏大量。但这种事情只会出现在小说中，而我，一个23岁揣着硕士文凭毫无工作经验的女孩，被一下子推到了两个班的学生面前。他们中年龄最大也属牛，60岁，比我整整大了3圈，还有人1980年就来了美国，而那时我爸我妈估计还不认识。第一年就让我教两个level，要备两次课，上午班的学生都是continue students，特别难对付。我每天都在叫苦，但每次叫完苦，我会想想在新闻系的日子，然后我走上讲台，继续微笑着面对学生，直到有一天，或者我崩溃，或者我存活。
    关于爱情：他是在我最无助的时候出现的，刚到美国来受了那些打击，我觉得自己什么都不是，所以当他追我的时候，我在不知道自己是谁的情况下就开始了。本来以为我们可以这样相安无事平淡无奇地走下去，可他又在我生活开始顺利的时候背叛了我，我大哭了一场，然后，不再流一滴眼泪地离开，从此，月盈月亏，与我无关。
    关于友情：我在新闻系有过一个最好的朋友，也许是因为惺惺相惜，她被劝退的时候，我比自己被劝退更难过。但在后来她剽窃了我的论文，我第一次明白了在利益下没有朋友，所有的人都本着生存第一的准则。我理解她，但我不能原谅她。
    后来在教育专业，我遇到了三个最好的朋友，一个是和我一起从上外到NYU的同学，一个是和我一起帮Teaching & Learning工作的同道，还有一个是我现在的同事。很庆幸，我们没有利益冲突，所以一直玩得很好。我们自封为四个“小主”，从新泽西BBQ玩到尼亚加拉大瀑布，从St. Mart的Grand Sichuan吃到Flushing的火锅，还在Queens Mall买一样的衣服一样的裙子一起穿到Frank的课上花痴。后来，一个小主走了，剩下三个小主疲于奔命，只剩下无忧无虑的学生时代不时地在心底回荡一番。
    这就是我这两年来走过的路，仅仅两年，却好像和我过去的十年经历的一样多。这条路，我继续要走下去，不管开心或是忧伤，不管希望还是绝望，我只是想看看：我的美国路还有多远、多长。

    今天发生了两件事，一件事情是我把H-1B的申请材料寄出去了，寄出去之前还发生点小小的风波，等寄出去以后我才发现自己早已不那么在乎这张签证了。H-1B - 绿卡 - 公民，如果这一步步走下去付出的代价是青春，那是很没意思的一件事。
    另外一件事是Joyce兜兜转转挣扎了整整一年，在3月的最后一天拿到了最后一个rejection，当我读到她群发的thank-you note时，心里却升起了一种羡慕——你能理解吗，为了一份工作外加H-1B搞得天天呕心沥血，面对个别学生的无理要求，面对每天的迟到早退上课接手机，面对州政府市政府来检查的压力，我有时怀疑自己这样活得有意义吗？

    我们来到美国，因为需要H-1B，没法自由选择职业，找工作也到处受歧视。现在又遇到百年一遇的经济大衰退，美国政府为了保护本国公民的饭碗，处处给外国人设限制，很多公司一听说你是international student，不管你什么学校毕业GPA多少手上有多少执照，直接把你扔到垃圾桶里去。我经常告诉身边的人，我惨到上班第二天才知道自己的工资是多少，周围的人哈哈大笑，我也跟着笑，笑得自嘲笑得无奈。
    回头看看从06年开始，考托福，考GRE，改PS准备一大堆申请材料，申请签证，踏上美国后生活上的种种不顺，在新闻系被教授当众骂得狗血喷头，好不容易转了专业，遇到了第一个在美国对我真正好的皇阿玛，无忧无虑的日子才过了半年，转眼又要离开，找到了现在这份工作。很多人都说我运气好，在美国经济最低潮的时候天下居然还掉下一份工作给我，可他们没看到的是，正因为是皇阿玛给我介绍的工作，我压力更大，生怕搞砸了对不起他。工作上有很多不顺——比如第一年就要教两个不同的level，比别的老师要多花一倍的时间备课，比如上午班是continue students，去年整整一年他们早已习惯了前一个老师的教法，所以经常提出要我效仿前一个老师。自从工作以来，我经常不开心，晚上还会做噩梦。以前在学校做TA，钱赚得容易，所以一点不心疼，支票一到手马上花掉。现在钱赚得多了，却觉得来之不易，是芳懿所谓的“血汗钱”。来美国这条路，我走得挺折腾的，虽然最后的结果看似是幸运的，但如果真的换作是你，你会觉得幸福吗？
    读了Joyce的信后，我发现一切都看得很淡了，随缘吧。H-1B已经寄出，我不再神经质地患得患失。前面的路，其实命中早已注定了，既然如此，我就不再做无谓挣扎了。如果抽签没有抽中，那我就离开美国吧，毕竟，take what you want and pay for it.

    每天7点起床，8点半到学校，9点开始上课，一站3个小时，中午吃完饭，胃里消化导致大脑供血不足，却不得不又跑到讲台上站2个小时。所有人看到我的第一反应都是：你瘦了，真的瘦了！当然我家皇阿玛除外，我受了委屈跑去找他哭诉，他的第一反应是：你真娇气，还是这么娇气！

    这种日子从星期一到星期五还能容忍，毕竟这就叫上班这就叫工作这就叫生活。星期六好不容易休息一天，累得游泳都没力气去了，转眼星期天又要教weekend class，连着4小时的课，党和人民考验我的时刻到了……

    下个月终于等到放春假了，虽然还是天天要去办公室露个小脸，但毕竟不用上课了，坐着总比站着舒服，躺着总比坐着舒服，我甚至已经密谋着把我的电脑椅改装成躺椅。但春假前连着三个星期non stop的日子啊，每天5个小时，每周5*5+4=29个小时，三个星期29*3=87个小时，我想到这串数字就崩溃。放假前的高强度工作，就像小毛驴拉磨，卸套前怎么说都得赶着它多跑几圈。

    我以前是当记者的，一直为人做嫁衣，从没想过自己的照片能上报纸，更没想到还是在美国。

    其实严格意义上我都不算是移民，只是纽约Adcovacy Day的时候，所有为移民服务的non-profit organization都出动了，我也带着学生到City Hall去参加游行，然后在星岛日报记者的照相机前拗了个造型，仅此而已。

    不过这张照片拍得还是挺满意的，Shirley说是CMP的软广告，嘿嘿。BTW, 我手上拿着金黄色的牌子上写着Save Adult Literacy.游行中还闹了个小笑话，我们CMP的口号是"No cut ESL,"结果我班里的一个学生不知是听力没学好还是发音没练好，喊成"No class ESL,"周围的人全部黑线……

    我承认，是我的错，我没教好学生……

 

以下是原照：

 

    严重失眠，胸口疼得厉害，早上醒来手上莫名其妙多出一条伤口，不知哪里梦游来的，触目惊心，遮也遮不掉。

    很想念以前在NYU无忧无虑的日子，不知自己还能坚持多久。

    当老师其实也是服务行业，心情再不好，面对学生也要微笑着。只是在给他们考试的那三十分钟里，我凝视着窗外的积雪，狠狠地告诉自己：心态放正了，不管世界怎么变化，我都不会害怕了。

 

结论：除了钞票，我的生活质量在全面倒退……

接手这个班之前，Shirley就告诉我：有个叫David的老男人最难管，因为他在CMP读的时间最长资格最老，而且他在国内是一家大公司的经理，习惯指使别人，让我注意点。

 

接触了两个多星期，David还是挺给我面子的，没有惹是生非。今天让他们谈自己的理想，David说：My dream is to become a security guard at J.F.K airport.

 

我的心像抽住一样地疼——我还从来没见过一个男人的理想是当保安的。在国内，保安总是和体力活、低工资、高风险联系在一起的，很多孩子都不愿意说父亲是个保安。可到了美国，昔日大公司的经理40多岁了要来这里学ESL，大声地说出自己的梦想是成为机场的保安，让我心酸不已。

 

可比起其他人，David倒是个目标最明确的人。班里二十多岁的学生，可以学好英语去考正规大学，年轻的女孩，学好英语可以去当空姐，可那些中年男人，放弃国内的一切来到美国，就算学好了英语，又能干什么呢？一切都要从头做起，在机场当个保安也许是最切实的目标了。

 

我们是靠读硕读博过来的一群人，他们是靠移民过来的一群人。我们年轻，有学历，来美国之前从未工作过因此也没有心理落差，只会满怀憧憬地期待工作越来越顺利，然后找个同甘共苦留学的异性结婚，一起奋斗成为美国中产阶级的一员；再不行，回国也差不到哪儿（甚至会比在美国更好）；而他们，虽然一来就有绿卡，但却为此放弃了曾经奋斗来的一切——工作、房子、家庭、地位，而且这是一条不能回头的路……我不敢想象，如果我是班上的任何一个人，我能坚持住吗？

 

但是，无论如何，我们都来到了美国。But anyway, we all came to the United States.

    早晨在New York Daily News网站上得知Marilyn Feng的死讯，同是上海人，同是NYU的毕业生，自然为她惋惜了一下，何况报纸上说她原本这星期一就应该开始工作了，我开始还在猜应该是在某个law firm找到工作了吧。
    中午收到CEO群发的邮件，Marilyn原定于今天在我们CMP开始上班的，做BOC Counselor!!!她上个星期四来过我们这里报道，只是我没见到她。
    我瞬间毛骨悚然……一个还没见过的同事就这样香消玉殒了。
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    我的学生们都非常勤奋，一个unit学完了，他们主动要求考试。我加班加点出了张自认为应该人人拿满分的低能卷子，结果这帮勤奋的学生们还是考得惨不忍睹，全班只有2个人满分，而这2个满分的人恰好是——嘎姘头的那对人。
    我不是高中老师，所以我无权发言。但我想告诉全世界的高中老师们：早恋的人不一定是坏学生。虽然我到现在还没想明白：到底是早恋的人真的会学习上互相探讨，还是学习好的人才有底气有胆量去早恋？
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    今天卷子里的一道题目还让学生钻了个标点的空子，气死我了。下次一定要牢记我家皇阿玛的教诲：要做pilot-testing，下个星期测验，一定要先拉个替死鬼来给我考一遍！

今天上课的时候，我说到写作文的提纲，举了这个例子，表格如下：

My family	My work	My interests	My future

 

然后我就开始拿自己打比方了——就拿你们美女老师Liz我来说吧，there’re three people in my family. I am now living in New York, but my parents are in Shanghai. My job is teaching ESL. I work in CMP. In leisure time, I like playing the piano and swimming. And about my future, my dream is ……（我停顿了一下，足足想了十秒钟，然后才憋出一句真心话）My dream is to have a boyfriend now……底下开始哄堂大笑，我自己也觉得很可笑。

真不敢相信我现在堕落到连追求都没有了。昨晚还在想为什么当初坚决不要爸爸帮我“走动走动”来的新华社offer，硬是要来到纽约，撞破了头伤透了心，最后走到今天这一步。我快乐吗？嗯，有工资拿，有身份办，上班不太辛苦，没事还能调侃调侃学生，这种日子对我这种没心没肺的人而言算得上是快乐了。可我的追求到哪里去了？

我觉得有一种莫名的恐惧。

犁书2009年2月5日中午10:30写于课间